DIA DOS PAIS E O PRESENTE FOI MEU!

Ontem, foi o primeiro dia dos pais que passo sem o meu. No ano passado, ele estava em uma cama de hospital, em coma...mas tava ali. Nós podíamos tocá-lo, beijá-lo, sentí-lo...enfim, estavamos vendo-o. Neste ano PAI, a única coisa que me foi possível fazer, foi rezar, elevar meu pensamento no Senhor e imaginar o quanto deve estar bem. Não tive coragem, nem sequer de sair de dentro de casa...só queria pensar no Senhor...no seu sorriso, na sua bondade, naquele jeitão guri de 60...em tudo de bom que o Senhor me ensinou e continua ensinando, mesmo não estando presente. Meu dia foi pesado, triste...sinto a sua falta todos os dias, mas ontem foi demais. Não suportava ver as homensgens que estavam sendo feitas pela televisão, nem mesmo as propagandas relacionadas ao dia dos pais. Só pensava no quanto eu o queria ali do meu lado, talvez de uma maneira egoísta, mas eu o queria tanto ontem. Precisava demais daquele seu colo, onde eu podia chorar, me abrir ao meu amigo; mas não...você não tava ali. Pela primeira vez me senti órfã, o que não tinha acontecido até então...me lembrei daquele chocolate quente que o Senhor fazia e levava pra mim, quando eu estava triste, das palavras de consolo e do quanto eu vi, tarde demais, que o Senhor me amava igual, sem restrições. No fundo de tudo isso, foi o Senhor meu PAI que sempre me deu presentes no dia dos pais...aquele seu sorriso enorme de um canto a outro do rosto, aqueles olhos sempre brilhando. Hoje, pai eu queria lhe dar um presente, mas que nada...quem recebeu o presente fui eu no final da noite de ontem. Depois de tanto chorar, me acalmei derepente...como se um anjo tivesse entrado dentro de casa e me abraçado...um abraço de carinho, amor...sei que este anjo que estava ali, foi me levar um grande presente...MEU PAI.. Sim, senti que o Senhor estava ali, me acalmei e adormeci...acordei sobressaltada e chorando, mas antes, minha mãe disse que eu estava rindo muito...no mínimo PAI, só podia ser alguma piada que estava me contado, e me alegrei, pois mais uma vez o Senhor esteve presente quando precisei de um colo...pena foi a falta do chocolate quente! PAI TE AMO! NUNCA TE ESQUECEREI. Agora sei que sempre, apesar de estar distante...estará ao meu lado. OBRIGADA por mais uma noite ao meu lado, na paz e serenidade de nossos corações unidos pelo amor de pai e filha.

ORKUT REUNINDO FAMÍLIA

Quando meu filho, meu irmão e alguns amigos, falaram pra que eu fizesse um orkut pra mim, não achei no início uma boa idéia, afinal, sabia que várias pessoas saberiam um pouco ou até mesmo tudo sobre mim, que minha vida estaria exposta na internet pra quem quisesse ver ou saber mais sobre a minha pessoa.Mas tenho que confessar, que hoje em dia, ao chegar no trabalho tenho duas coisas que são prioridades: meu msn, onde falo com todos que estão distantes e meu orkut, onde vejo meus recados e reencontro pessoas queridas que não via a anos. Certo dia, através do orkut de alguém achei 3 primos que moram no Rio, os quais a última vez que os vi eram muito pequenos, mas criei coragem, pedi que me adicionacem e falei de quem era filha, valeu muito a pena pois encontrei 3 primos que nunca imaginava rever novamente...motivos: distância geral e total entre nós. E assim foi indo. Através deles, outros primos me viram e pediram que eu os adicionacem....daí minha felicidade estava sendo completa...afinal, eu aqui, distante de todos e ao mesmo tempo próxima. Três dias atrás, ao entrar em meu orkut, me deparei com uma menina linda e que bela surpresa tive, afinal já não é mais uma simples menina e sim uma menina-mulher, minha sempre LARINHA, filha de um tio especial pra mim e ela tbm uma pessoa que sempre gostei muito. Quando menina era muito apegada a mim e hoje, graças ao Orkut nos falamos todos os dias. Ela continua meiga e querida e eu feliz pois aquele Orkut que não queria fazer, trouxe até mim uma família que eu nunca imaginava que pudesse ter...linda, grande e harmoniosa.

VONTADE DE MUDAR

Às vezes, fico pensando o quanto meu modo de ser, me afasta das pessoas.Tenho uma enorme vontade de mudar, deixar de ser como sou e passar a ser uma pessoa moldada pelos outros, mas que faria com que as pessoas ficassem mais à vontade em minha presença. Fico confusa, quando uso minha sinceridade e vejo que estou sendo grosseira com alguém, mas esta é minha maneira de ser. Falo o que penso (raras são as vezes que paro pra pensar no que vou dizer), e muitas vezes segundos depois estou arrependida...mas quero deixar bem claro que não pelo que falei, mas pelo modo que a pessoa aceitou minha sinceridade. É incrível, como as pessoas se ofendem à toa...o pior, é que a maioria das vezes estou com a razão...os outros ( pessoas, principalmente do passado) é que me tornaram assim. Muitos anos atrás eu não falava nada, não tinha uma opinião própria e acabei pirando. Até que me disseram pra mudar, botar pra fora o que sentia, falar, demonstrar...e eu fiz isso. Mas hoje, paro e penso que afastei muitas pessoas de mim....e me faço a seguinte pergunta: Isto foi bom ou ruim pra mim? Confesso que sei a resposta, mas mais uma vez fico com medo de declará-la...porque sei que alguns podem achar que é pra eles que estou escrevendo isto. Não! Pelo amor de Deus, não pensem isso, é que estou sentindo uma necessidade enorme de rever o que minha sinceridade e meus atos trouxeram de bom pra mim. Agora, ao escrever, estou vendo que não sou errada....e que não posso deixar de ser a Miriam, que se sente bem consigo mesma, que dorme tranquila à noite, que ri e chora ao mesmo tempo, que tem momentos felizes, tristes e depressivos....mas que tá aí, vivendo sua vida e acima de tudo....voltando a se amar, para que possa dar oportunidade a sí mesma de ser amada. Ia me esquecendo de dizer, que deixo minhas emoções aflorarem...demonstro o que sinto na hora. Se gosto ou não de alguém, fica impossível de não perceberem (principalmente que me conhece realmente), isto já é automático...não consigo ser falsa ou então tratar alguém mal porque uma outra amiga(o) não gosta dele(a), realmente não sou assim. Se gosto de alguém que um outro(a) amigo(a) não gosta, tento contornar a situação, mas não vou deixar de gostar ou de ser amigo por vontade alheia à minha. Bom, valeu...botei pra fora o que queria e vi que realmente não vou mudar, mas gostaria muito de saber a opinião de todos que lerem...isto me interessa, mas já vou avisando...só por curiosidade....cheguei a conclusão que depois de 41 anos...não mudo mais e querem saber....to muito bem assim.

MEU DEUS!!! ELE CRESCEU!!

Quase 16 anos atrás, meu sonho era que meu filho nascesse perfeito, graças a Deus, ele veio ao mundo cheio de saúde...Na sua festinha de 01 ano, eu queria que ele entrasse caminhando, mas não deu, entrou apoiado pelos dindos e no outro dia.saiu andando sozinho pela casa. Naquele dia senti que sua personalidade era forte e que mesmo que eu quisesse, ele terminaria sempre fazendo o que queria.Aos 5 anos, foi uma fase linda, sempre meigo, querido mas já escolhendo suas roupas, seus brinquedos, enfim...sabia realmente o que queria.Depois veio a fase da adolescência, esta a qual tive horrendas dores de cabeça por sua causa, mas o guri é safo...sagitariano, faz juz ao seu signo...forte, audacioso.Enfim, apesar das pequenas encomodações, onde sempre encontramos saída numa conversa ou até mesmo em privações (castigos), ele sempre me trouxe alegrias. Mas e agora? O que fazer com um filho que cresceu (amadureceu) ... Ele se tornou um homem, de uma hora pra outra, num piscar de olhos.Neste dia das mães, um simples cartão foi tudo...nele dizia o que sempre quis ouvir....vc é companheira, amiga, sabe me ouvir, me entende, áspera quando necessário e assim por diante...pra mim, foi maravilhoso, passei o melhor dia da nossa convivência nestes 16 anos. Mas e no final?!...aquela confissão do que eu já sabia..MÃE TÔ NAMORANDO, agora começa outra fase....minha, é claro..SOGRA!

SAUDADES

Como é minha primeira postagem, escolhi este tema, para justificar o nome de meu blog. Quando mais nova, achava que a saudade, era um sentimento passageiro, mas nos últinos meses, vi o quanto estava enganada. É.... a gente sempre se engana quando se trata de algum sentimento do qual não temos uma explicação científica para sua existência. Fazem exatamente 8 meses, que tenho que aprender a conviver com a tal da saudade, que alguns teimam em dizer que não dói e que passa com o tempo. Ai, eu pergunto: Quanto tempo leva para esta dor da perca, da falta de alguém passar? Pode até ser um exagero de minha parte, e acredito até que seja, pois....muitas vezes sentimos falta e saudade de pessoas que estão simplesmente distantes, mas ao mesmo tempo ao nosso alcance. Mas já acho, que este é um problema fácil de ser resolvido, por exemplo; quando tenho saudades de meu filho, irmão, cunhada e até mesmo de amigos....telefono, mando e-mail, me comunico pelo msn...enfim, tudo muito prático. e ai vai novamente uma pergunta, e quando temos saudades daqueles tempos que passaram e não mais voltarão, o que fazemos? Recordamos, lembramos de momentos bons e até mesmo ruins que passmos em nossas vidas e que ficarão para sempre. Mas, enfim, tudo isto é pra poder agradecer ao meu pai até mesmo pela baita saudade que tenho sentido dele nestes meses.